Jede alleinstehende Frau hat vermutlich schon mehr als einmal am Tisch mit Verwandten – oder schlimmer noch, mit Freunden – gesessen und die fatale Frage gehört: „Und du? Wie kommt es, dass du noch immer allein bist?“ Dazu gesellen sich dann herablassende Bemerkungen, die die vermutete Anomalie verstärken, wie „Dabei bist du doch so hübsch/nett/intelligent“, je nachdem. Eine Frage, die zwei Untertöne trägt: Erstens, dass du „weniger wert“ bist als sie, weil du nicht in einer festen Beziehung bist; und vor allem – denn der Untertext lautet „Sünde, ich wünschte, du wärst glücklich“ – dass du eben nicht glücklich bist. „Es spielt keine Rolle, wie erfüllt dein Leben ist, zwischen beruflichen Zielen und Freundschaften – aus ihrer Sicht wird nichts davon kompensieren, dass du keinen Partner hast“, erklärt Gabriella Grasso, Autorin von „Hört auf, uns zu sagen, dass wir nicht glücklich sind. Eine Untersuchung über alleinstehende Frauen“, erschienen beim Damiani Verlag. Ein Buch, das alle alleinstehenden Frauen lesen sollten – um sich in Zweifeln und unnötigen Schuldgefühlen wiederzufinden und vor allem um zu lernen, die Reise zu genießen, statt auf ein Ziel zu warten, jenes einer Beziehung, das vielleicht nie kommt und vielleicht auch gar nicht zu uns gehört – aber auch und vor allem alle anderen, damit sie endlich ihre eigenen Vorurteile abbauen, wie es einer Epoche entspricht, die sich angeblich um die Gefühle anderer kümmert.
Von Bridget Jones bis Carrie Bradshaw: Die Singles der „Popkultur“ sind charmant, aber ständig auf der verzweifelten Suche nach einem Mann
Eine frische Lektüre, wenn man an die bisher dominierenden Erzählungen denkt. Von Bridget Jones bis Carrie Bradshaw sind die Singles, die von der Popkultur erzählt werden, zwar witzig und brillant, aber dennoch permanent in der verzweifelten Suche nach einem Mann verstrickt, wie Grasso feststellt. Nie wirklich glücklich, sozusagen. „Es ist, als ob“, bemerkt die Journalistin, „die einzige alleinstehende Frau, die von der Gesellschaft akzeptiert wird, diejenige ist, die versucht, nicht mehr allein zu sein“. Und hier entsteht die Idee, dreißig italienische Frauen im Alter von 30 bis 69 zu interviewen, die ihre Situation mit Gelassenheit leben. Das Buch – es sei klargestellt – ist kein bloßes ideologisches Manifest von „Single Pride“ noch befördert es die längst überholte Gegenüberstellung von Familie und Karriere. Vielmehr erklärt Grasso, „eine Einladung, die Erzählung zu verändern, damit der Zustand der Singularität dieselbe Würde und dieselbe soziale Anerkennung erhält wie das Sein in einer Partnerschaft“, vorausgesetzt, „dieser Zustand kann sich von einem Moment zum nächsten ändern“. „Es geht mir nicht darum zu behaupten, man lebe besser als Single“, fährt die Autorin fort, „jeder existentielle Zustand hat seine Vor- und Nachteile. Dennoch werden bei Frauen ohne festen Partner oft nur die Nachteile hervorgehoben: Ich habe mich stattdessen darauf konzentriert, die Vorteile zu betonen. Denn es gibt keinen universellen Idealzustand für alle Menschen; jeder ist anders, und es ist wichtig, allen die gleichen Chancen auf Glück zu geben.“
Die ‚Diktatur der Partnerschaft‘. Und die Geschichte von Gabriella Grasso
Ausgehend von ihrer eigenen Lebensgeschichte fordert Grasso dazu auf, das zu überdenken, was – absichtlich kühn formuliert – gern als „Diktatur der Partnerschaft“ bezeichnet wird, also die Ansicht, dass eine Partnerschaft die beste existentielle Lösung sei. Zwar wird das Wort „Zitella“ heute nicht mehr abwertend verwendet, erklärt die Schriftstellerin, doch der soziale Druck auf Singles manifestiert sich weiterhin durch den sogenannten „singlism“, eine feine, diskriminierende Haltung. „So stark man auch ist, es ist schwer zu widerstehen“, erzählt sie. „Ich habe oft ein Gefühl von ‘Fahrlässigkeit’ gespürt“, sagt sie über sich. Bis eines Abends, beim Abendessen, ein Wechsel passierte. Und von dort an beschloss sie, dieses Essay zu schreiben. „Ich war mit anderen Kolleginnen in einem Restaurant, alle in Paaren, was ich immer als ‚richtigere‘ Lebensform empfand“, erinnert sie sich, „und eine von ihnen berichtete begeistert, wie sie allein eine Reise organisiert hatte („Ich habe mir selbst einen Wagen gemietet“, „Ich habe die Strände allein gewählt“). Doch während die anderen ihr begeistert zuhörten, wurde mir klar, dass das, was für sie außergewöhnlich war, für mich normal war: Damals begriff ich, dass wir Singles, obwohl wir uns unvollständig fühlen, Fähigkeiten haben, die uns nicht anerkannt werden – und die wir uns auch nicht anerkennen.“
Wachsende Singles weltweit: 37% der Italiener sind Singles aus freiem Willen
Dennoch – wie die US-Journalistin Rebecca Traister, die im Buch zitiert wird, festhält – „bleibt der Wunsch vieler Frauen, allein mit ihren Projekten zu bleiben, eine starke Anziehung, ein Leben lang oder phasenweise“. Wie Clarissa, die von Grasso aufgefordert wird, an einen der Momente größter Lebensfreuden zu erinnern – den, den das konservativste unserer Bilder mit der Ehe verbinden würde – antwortet sie: „Ein Abend, der ich zufällig im Theater war.“ „Ich hatte entdeckt, dass meine Lieblingskünstlerin, Marina Abramović, am San Carlo in Neapel auftreten würde“, erinnert sie sich, „und trotz einer arbeitsreichen Woche wollte ich mir das nicht entgehen lassen. Ich habe versucht, Freunde zu gewinnen, aber zwischen ihrem Vielleicht und Sehen habe ich schließlich beschlossen, solo zu gehen: So bin ich – spontan, ohne zu viele Unsicherheiten.“ Und sie fügt hinzu: „Es war einer der schönsten Abende meines Lebens, ein Traum: Ich erinnere mich daran, wie die Leute sich umdrehten, während ich in Abendkleid die Piazza del Plebiscito entlangschritt, das Aperitif-Erlebnis und dieses Gefühl der Vollkommenheit.“ Dieser Abend bestätigte, dass mir diese wunderbare Verrücktheit gegönnt war, ohne jemandem Rechenschaft ablegen zu müssen – und ich fühlte mich, ja ich will es nicht übertreiben … allmächtig.“ Wie sie selbst, glauben auch 41% der italienischen Singles, dass das Single-Sein eher eine Chance als eine Einschränkung darstellt, und 37% geben an, dass sie es aus freier Entscheidung tun (Daten Eurispes).
Allein reisen ist kein Tabu mehr. Warum auch Sie es tun sollten
Single, aber nicht allein. Sex, Mutterschaft und „Post-Traditional Intimacy“
Was ist also mit der Liebe? Das Buch antwortet: Sie ist immer da – bereit, ins Leben jeder der interviewten Frauen zu treten, wenn es sich lohnt, oder auch in Formen jenseits traditioneller Vorstellungen. Tatsächlich – so der Soziologe Elyakim Kislev, der der Autorin zitiert wird – mit dem Anstieg der Zahl von Singles wird es auch neue Formen von Beziehungen geben. Unterschiedliche Modelle, die er unter dem Sammelbegriff „post-traditional intimacy“ fasst, also Formen von Nicht-traditioneller Intimität. „Seit Jahren treffe ich mich von Zeit zu Zeit mit einer Person“, erzählt Roberta. „Unsere Leben kreuzen sich nur episodisch. Es ist eine Beziehung, die schwer zu definieren ist, die besteht, weil sie außerhalb von Konventionen und Erwartungen bleibt.“ „Wichtig ist“, ergänzt Gilda, „klar zu kommunizieren, was man voneinander erwartet.“ Solche Zeugnisse widerlegen natürlich ein weiteres großes Vorurteil über alleinstehende Frauen: dass sie kein Sexualleben hätten. Und mit derselben Idee von Freiheit bekräftigt Grasso auch das Recht, keine Kinder zu wollen, und schlägt ein Modell von Elternschaft vor, das „multiform im Vergleich zu der rein biologischen“ steht: „So wie Frauen, die sich um Enkel, oder um ihre Schüler kümmern, wenn sie Lehrkräfte sind.“
„Ich werde es allein erziehen, aber ich habe keine Angst“. Wer sind die ersten Singles auf dem Weg zur Adoption (und was klappt noch nicht)
„Stellen wir uns eine Zukunft vor, in der Freundschaft auch rechtlich mehr Gewicht hat“
Und genau in diesem Sinn der Neudefinition von Beziehungen öffnet sich ein noch aufschlussreicheres Kapitel: das der Freundschaft. In Zukunft könnte diese auch rechtlich stärker in Erscheinung treten, um die Lücke zu füllen, die die Ehe hinterlassen hat, erklärt der Soziologe Elyakim Kislev. In diesem Sinne ist die Definition des social convoy – der ‚sozialen Begleitung‘, bestehend aus Verwandten, Freunden, Mentoren oder Liebenden, die unser Leben kreuzen – von Bella DePaulo, inspirierend. Ebenso die Idee des co-housing, also des Zusammenwohnens, das besonders im fortgeschrittenen Alter eine Möglichkeit sein könnte, auch im Hinblick auf gegenseitige Unterstützung. „Ich habe mir ein Co-Housing in London angesehen, aber es hat 18 Jahre gedauert, es zu realisieren“, gesteht die Autorin, „Zwischen Reden und Taten liegen logistische und finanzielle Fragen. Aber es bleibt eine wunderbare Idee. Derzeit gibt es in Italien keine Einrichtungen dieser Art, die ausschließlich auf alleinstehende Menschen ausgerichtet sind. Aber es verbreitet sich das Wohngemeinschaften – das Teilen eines Hauses mit Freunden, auch nach der Studienzeit.“
Die Kosten des Singledaseins
Und während hier in Italien gerade darüber diskutiert wird, ob der „Bonus Single 2025“ kommen soll – Vergünstigungen, die auch Singles zugutekommen – existieren in anderen Ländern wie der Schweiz, Holland und Australien bereits Vereine für die Rechte der Singles. „Die Gesellschaft“, bemerkt Grasso, „ist auf Kernfamilien ausgerichtet, und daher sind Ungleichheiten unvermeidlich: Ein Single gibt im Schnitt 546 Euro mehr pro Monat aus als ein Paar. Allein schon bei Lebensmitteln, die auf den Bedarf einer Familie zugeschnitten sind.“ „In Italien“, schließt sie, „würden neutrale öffentliche Politiken benötigt, die für alle gelten. Die Gesellschaft hat sich verändert: Das rechtliche System muss sich anpassen.“
