Alessandro ist heute 57 Jahre alt und lebt seit eineinhalb Jahren getrennt von seiner Frau, die er vor zwanzig Jahren in einem Arcigay-Klub kennengelernt hatte. Seine Geschichte beginnt genau hier: „Kürzlich hatte ich mich von einer älteren Frau getrennt, mit der ich zusammengelebt hatte. Sie hatte eine Tochter, und ich war mit ihr zusammen. Eines Tages habe ich zufällig entdeckt, dass ein Freund von mir sich als Frau verkleidete. Das hat ihn ziemlich beschämt, für mich war es allerdings kein Problem, und ich habe ihn getröstet. Eines Abends begleitete ich ihn zu einem Schwulenkreis, den er regelmäßig besuchte – dort traf ich die Person, die später meine Frau werden sollte.“
Das erste Treffen: „Sie hatte kürzlich mit der Transition begonnen“
Alessandro erinnert sich noch genau an dieses erste Treffen: „Ich lernte sie kennen, kurz nachdem sie mit ihrer Geschlechtsumwandlung begonnen hatte. Sie machte eine Hormontherapie. Zu diesem Zeitpunkt hatte sie noch männliche Genitalien. Dank der Hormone – erklärte sie mir –, begann sie, eine kleine Brust zu entwickeln. Das Gesicht war allerdings noch nicht ganz weiblich. Was mich sofort anzog, war diese Erscheinung, obwohl es für mich das erste Mal war, dass ich so etwas sah.“ Das hat ihn jedoch nicht abgeschreckt.
Stefania (ein Pseudonym) war damals 25 Jahre alt. Alessandro frequentierte diesen Club immer wieder, bis er schließlich ihre Telefonnummer bekam: „Zwei Abende später rief ich sie an, und wir verabredeten uns.“
Der erste gemeinsame Abend
Das Treffen verlief wunderbar: „Wir sind spazieren gegangen und haben stundenlang geplaudert. Ich wollte in ein Restaurant gehen, doch sie hatte keinen Hunger. Daraufhin habe ich den Mut gefasst und sie zu mir nach Hause eingeladen. Wir haben uns stundenlang geküsst – erinnert sich Alessandro –, ohne weiterzugehen. Sie schlief sogar angezogen.“ Diese Situation, die in vielen Umständen ungewöhnlich erscheinen mag, möchte er genau erklären: „Geschlechtsdysphorie ist keine Perversion oder Abweichung, und sie hat nichts mit der Sexualorientierung zu tun. Solche Menschen können das eigene Körperbild nicht akzeptieren, sie sehen sich im Spiegel und erkennen sich nicht wieder. Das heißt, es ist nicht immer möglich, eine sexuelle Beziehung zu haben, auch wenn die andere Person einen anspricht, weil man sich im eigenen Körper nicht wiedererkennt. Manche schaffen es, andere nicht. Meine Frau konnte es nicht – der männliche Körper blockierte sie.“
Seit diesem Tag war sie nicht mehr wegzudenken. Das Zusammenleben lief sehr gut – obwohl es öffentlich bekannt wurde und dadurch Vorurteile und Diskriminierung entstanden, was sie dazu veranlasste, in eine andere Stadt zu ziehen. Doch ihre Beziehung wurde eher zu einer „blanken Ehe“: „Wir waren eine Partnerschaft in allem, auch wenn es kaum Sexualität gab. Sie war innerlich sehr verlegen. Sie träumte sehnsüchtig davon, eine Frau zu sein. Wir lebten jahrelang zusammen, ohne Sex zu haben – fährt Alessandro fort –. Wir hatten Petting, Kuschelrunden, es ging uns auch so gut. Für mich war es perfekt, ich fühlte mich emotional erfüllt, das war genug.“
„Der Eingriff war für mich ein Trauma“
Alessandro unterstützte Stefania während ihres gesamten Transitionsprozesses – ein Schritt, der auch für ihre Beziehung einen Neuanfang bedeutete: „Ich begleitete sie überallhin – zum Psychologen, bei den Hormonbehandlungen, bei der Brust-Operation. Es war, als würden wir gemeinsam wachsen.“ Nach einigen Jahren kam der langersehnte Eingriff, der es ihr ermöglichen sollte, zu heiraten und ihr Leben in jeder Hinsicht neu zu leben. Doch damit begann ein weiterer Weg, der nicht so reibungslos verlief, wie sie es sich vorgestellt hatten.
„Der Psychologe, der sie während des gesamten Prozesses begleitete, sagte immer: Der Eingriff ist niemals das Ende, sondern der Anfang. Er hatte Recht“, erklärt Alessandro. Und er geht tiefer: „Ein Organ allein reicht nicht aus, um das zu erreichen, was man sich wünscht. Der Weg ist viel länger und betrifft auch die Menschen an deiner Seite – in diesem Fall mich.“
Die Operation sei „verheerend“ gewesen, erinnert er sich, und er spricht von Komplikationen durch eine Blutung. Es ging noch weiter bergab: „Ihr Eingriff war einer der ersten seiner Art in den Molinette-Kliniken in Turin. Die Rekonstruktion war damals noch nicht optimal; die Schwellkörper werden entfernt – erklärt er –, die Eichel verkleinert, um eine Klitoris zu formen, ohne Nerven zu kappen, um die Empfindlichkeit zu bewahren. Mit der Haut, die den Penis bedeckt, wird die Vaginalwand gemacht. Über Monate trug sie Schutzvorrichtungen, um das Verschmelzen zu verhindern, und machte Übungen, um die Region elastisch zu halten. All das führte bei mir zu einem Libidoverlust. Es war ein Trauma, ich sah die Genitalien meiner Partnerin wie ein Artefakt.“
Die „Blanko“-Ehe
Nach der Operation und zehn Jahren Zusammenleben haben sie geheiratet. Stefania begann, sich in ihrem weiblichen Körper immer sicherer zu fühlen; Alessandro jedoch konnte den psychologischen Schnitt nicht überwinden.
Was die Sexualität anging, änderte sich nichts: „Unsere Ehe war eine »Hüllenehe«. Es gab nie vollkommene sexuelle Kontakte, wir haben es nie probiert – offenbart er. – Ich hatte keine Libido mehr. Ich liebte meine Frau, ihren Körper, ihre Brüste, doch die Folge der Operation konnte ich nicht vergessen. Ich möchte keine Details nennen – fährt er fort –, doch einige Dinge haben meine sexuelle Lust völlig zerstört. Ich empfand eine Art Ablehnung.“ Für ihn war das eine innere Blockade. Auf ihrer Seite gab es zunächst Schutz vor dem männlichen Organ, das sie so sehr begehrte, und die Entscheidung, lange keinen Sex zu haben, wurde gemeinsam getroffen. Doch irgendwann, nachdem sie sich ihres neuen Körpers bewusst wurde, schlug sie vor, eine Paartherapie zu machen, um dieses Problem zu überwinden. Alessandro wollte diesen Schritt jedoch nie gehen, in der Überzeugung, dass es schon vergehen würde.“
Im Verlauf der zehn Ehejahre blieb diese Hemmschwelle bestehen – und Alessandro empfand es nicht als belastend: „Für mich war sie Familie, Zuhause. Wir liebten uns. Ich unternahm manchmal Dienstreisen, hatte Gelegenheiten mit anderen Frauen, aber ich habe nie etwas gemacht, weil ich meine Frau respektierte. Rückblickend war es wahrscheinlich ein Fehler, keine Paartherapie zu versuchen. Während dieser Zeit hat sie ihren Abschluss gemacht, gearbeitet, das Selbstvertrauen und die psychische Stabilität gefunden, die sie als Frau suchte, und einen Mann kennengelernt, der sie erfüllte.“
„Die Transition ist kein Spiel“
Das Ende der Ehe war für Alessandro ein großer Schmerz, doch er bereut keine der zwanzig Jahre zusammen: „Mir ging es nicht ums Nicht-Sexen, auch sie hatte viele Jahre keinen sexuellen Kontakt. Ich habe sie respektiert, doch irgendwann hat es ihr gefehlt. In diesem Moment habe ich nur an mich gedacht. Ich hätte begreifen müssen, dass jemand, der so sehr den Wunsch hatte, das Geschlecht zu wechseln, auch die Sexualität erleben möchte. Deshalb erzähle ich meine Geschichte. Bei diesem Thema herrscht viel Verwirrung. Es werden Klischees bedient, oft wird alles zu leicht genommen. Die Transition ist für keinen Spaß – weder für die, die es durchmachen, noch für die, die ihnen zur Seite stehen“, schließt Alessandro.
