Wenn ihr es wenigstens einmal geschafft habt, beim Anschauen der Serie Normal People oder beim Lesen des Kultromans von Sally Rooney laut zu rufen: „Warum redet ihr nicht miteinander?“, wisst ihr, dass ihr nicht allein seid. Warum trifft es uns so stark? Vielleicht, weil jene Unfähigkeit von Connell und Marianne, zu sagen, was sie empfinden, das große stille Drama der heutigen Beziehungen ist. Es wird eine schmerzhafte Wahrheit beschrieben: wie eine Partnerschaft trotz der Gefühle fragil werden kann, wenn die Partner ihre eigenen Traumata und Emotionen nicht entschlüsseln können.
Wenn heute von fragileren, weniger langlebigen Beziehungen gesprochen wird, von romantischer Desillusionierung (vor allem in heterosexuellen Beziehungen, so dass auch in Italien der englische Ausdruck „Heteropessimismus“, der von der Treccani übernommen wurde, verwendet wird), liegt das auch an dem größeren Wettbewerbsdruck, der uns das Gefühl gibt, gleichzeitig inmitten eines Liebesregals im Supermarkt zu stehen. Zu viele Produkte zur Auswahl, aus Angst, etwas falsch zu machen, gar keines auszuwählen und nicht ausgewählt zu werden, schreibt der Psychologe und Sexologe Livio Ricciardi.
Und genau mit Ricciardi haben wir über das Paradoxon der zeitgenössischen Beziehungen gesprochen: Man ist freier zu lieben, doch diese Freiheit verwirrt uns. Aber woher kommt diese chronische Unfähigkeit zu kommunizieren und sich festzulegen? Ricciardi hat die moderne Liebe und ihre Tabus in „Vielleicht liebe ich dich“, veröffentlicht von Rizzoli, analysiert, worin er uns mahnt: „Es wäre zu einfach, den Schmerz der modernen Liebe darauf zurückzuführen, dass alles auf Dating-Apps“.
Beginnen wir mit dem Titel deines Buches, „Vielleicht liebe ich dich“. Dieses „Vielleicht“ signalisiert die Schwierigkeit, die eigenen Gefühle zu verstehen. Wie oft begegnest du Patientinnen und Patienten, die Mühe haben zu verstehen, was sie in der Liebe wollen?
„Das passiert sehr oft, sowohl in der Praxis als auch außerhalb. Es gibt eine natürliche Neigung zu Zuneigung und Liebe, aber heute fällt es schwer zu verstehen, wie groß, in welchem Ausmaß und auf welche Weise man sich eine Beziehung wünscht. Mein Ziel mit dem Buch ist es, unsere eigentlichen Bedürfnisse und diese spontane affektive Neigung wieder in die richtige Richtung zu rücken.”
Diese Schwierigkeit hängt auch mit der größeren Entscheidungsfreiheit zusammen, die wir heute im Vergleich zur Vergangenheit haben, und mit einem weitverbreiteten Gefühl der Unsicherheit gegenüber der Zukunft?
„Unweigerlich ja. Heute erleben wir das Paradoxon der Wahl, und es gibt kein vorgefertigtes Paket mehr, dem man wie früher folgen könnte. Die Möglichkeit, eine Beziehung zu beenden, lässt Geschichten als weniger dauerhaft erscheinen; dies verlangt, dass man ständig Entscheidungen trifft und tägliche Verpflichtungen pflegt, wodurch die Sicht auf die Liebe strenger wird.”
Wie stark beeinflussen Social Media und Dating-Apps diese Dynamik? Stimmt es, dass sie uns vorsichtiger machen oder dazu bringen, etwas ‚ohne Verpflichtungen‘ zu wollen, auch wenn es vielleicht nicht so ist?
„Es wäre zu einfach, die Verantwortung für diese Komplexität allein auf Dating-Apps abzuwälzen. Die digitale Kommunikation führt jedoch eine zuvor unerschlossene Zweideutigkeit ein: Zwischen einem Treffen und dem nächsten verbringt man Zeit damit, zu analysieren, wer wem schreibt und was eine bestimmte Nachricht bedeutet, was Gelassenheit und Leichtigkeit nimmt. Außerdem führt die Angst, abgelehnt oder ersetzt zu werden, oft dazu, die eigenen Karten frühzeitig auszugeben und zu erklären, man wolle eine Beziehung ohne Verpflichtungen, selbst wenn man innerlich nach emotionaler Beteiligung strebt.”
Wenn die Schuld nicht ganz bei ihnen liegt, lässt sich doch nicht leugnen, dass Social Media die Beziehung zum Anderen verändert haben. Wie beeinflusst dieser Angst, abgelehnt oder ersetzt zu werden, beim nächsten Swipe unser Verhalten?
„Auf den Dating-Plattformen ist einem bewusst, dass der Gegenüber gleichzeitig mit anderen spricht, und dies lenkt zu einer eher quantitativen als qualitativen Annäherung, erzeugt Wettbewerb und eine gewisse anfängliche Distanz.”
Mit Social Media sind auch Mikro-Verletzungen entstanden. Glaubst du, dass die Arten des Betrugs sich vervielfältigt haben oder dass sie sich nur teils verändert haben?
„Was Micro-Cheating betrifft – etwa heimliche Likes auf eine Story oder einen alten Beitrag – bieten Social Media sicherlich viele Instrumente für etwas untreue Verhaltensweisen. Die Verantwortung liegt dennoch beim Individuum und dem Empfinden des jeweiligen Paares, ob eine bestimmte Geste als falsch angesehen wird.”
Im Buch geht es auch um ‚Performativität‘ und ästhetische Standards. Wie beeinflussen sie die Leistungsangst und das Liebesleben?
„Die ständige Konfrontation mit zahllosen Körperbildern und harten Schönheitsstandards erzeugt einen fortwährenden Anpassungsdruck. Das führt zu Leistungsangst und zu einer Selbstwahrnehmung in der dritten Person, stark objektivierend. In stabilen Partnerschaften können diese Unsicherheiten bestehen bleiben und sich in einem ständigen Bedürfnis nach Bestätigung des eigenen Aussehens oder Ängsten im sexuellen Bereich zeigen, die gezielte Bearbeitung erfordern.”
Gibt es noch Widerstände oder Tabus gegenüber der Paartherapie, besonders bei den Jüngeren?
„Es gibt noch einige Widerstände, weil man sie oft fälschlicherweise als letzte Rettung betrachtet. Tatsächlich dient Paartherapie nicht nur, wenn etwas zu ‚heilen‘ wäre, sondern sie hilft, die Schwierigkeiten zu managen und zu verstehen, wie sich die Dynamiken der einzelnen Partner schneiden. Sie hilft, eine echte Karte des Paares zu zeichnen, zu erklären, was in jedem während einer Auseinandersetzung oder vor Problemen der Intimität aktiviert wird.”
Siehst du, dass das Gegenteil von Liebe nicht Hass, sondern Kontrolle ist. Wie schafft man es, die Angst zu überwinden, dem Partner die eigenen Bedürfnisse mitzuteilen?
„Was uns oft blockiert, ist Angst vor der Reaktion des anderen. Dennoch ist es grundlegend, die eigene Liebessprachen und Bedürfnisse zu kommunizieren, damit die Beziehung funktioniert – ein Ausdruck von Respekt sich selbst gegenüber. Man sollte vermeiden, die Realität durch negative Szenarien zu ersetzen, und sich daran erinnern, dass wir in einer Partnerschaft das Recht haben, gesehen, gehört und geschätzt zu werden.”
Gilt wirklich das bekannte Sprichwort, man müsse sich zuerst selbst lieben, um von anderen geliebt zu werden?
„Es ist nicht unbedingt so. Auch wenn etwas Selbstliebe ideal ist, kann man lernen, sich selbst zu lieben und geliebt zu werden gerade durch die andere Person. Die Partnerschaft kann zu einem sicheren Ort werden, an dem man akzeptiert, bestätigt und verstanden wird, und uns etwas völlig Neues und Schönes lehren, das wir vielleicht zuvor im Leben noch nie erlebt haben.”
