„Ich bin 35 Jahre alt, ledig, alle meine Beziehungen und Bekanntschaften scheitern am Sex. Es gefällt mir nicht, ich empfinde keinen Bedarf daran“. Auf meine Nachricht antwortet asexRDP: „Ich bin auch so, ich kann dich sehr gut verstehen. Ich bin 40 Jahre alt und romantisch asexuell. Nie sexuelles Verlangen gehabt und nie Sex. Wenn du willst, sprechen wir privat miteinander und unterhalten uns ein wenig“.
Aven Italia ist die erste italienische Gemeinschaft von Asexuellen – entstanden im Jahr 2005, aus dem Stamm der amerikanischen ‚Cousine‘, gegründet 2001 von David Jay – und ihr Forum ist eine sichere Anlaufstelle für jene, die keinen Sex haben, weil sie ihn nicht wichtig erachten, geschweige denn prioritär, und oft deshalb diskriminiert werden, vor allem aber nicht von der überwiegenden Mehrheit der Menschen. Eine Bedingung, die dem Menschen Leiden bereitet, in ständiger Belastung in sexuell-emotionalen Beziehungen. Hier tauscht man sich aus, teilt Erfahrungen und auch Ängste, Sorgen, Frust.
„Ich bin 47 Jahre alt und asexuell“
Ein Mann von 47 Jahren möchte Antworten auf Fragen finden, die ihn schon lange beschäftigen: „Ich versuche herauszufinden, ob ich wirklich asexuell bin. Meine ehemalige Partnerin war die Erste, die mich so bezeichnete. Sex hatte ich nie wirklich eine schöne Beziehung dazu, das stimmt. Mir gefällt die Erkundung des Körpers – erklärt er –, aber der Akt selbst ist mir langweilig und wiederholt sich. Jetzt befinde ich mich in einer Phase, in der es mir Angst macht, andere Frauen kennenzulernen, weil ich die Vorgehensweise ja schon kenne. Kaffee, Aperitif, Abendessen und dann Sex. Es scheint heute, als ob das Einzige, das wirklich wichtig ist, der Sex ist“.
Dasselbe Angst hat eine 24-jährige Frau: „Wegen meiner Asexualität leide ich sehr, denn, leider bin ich nicht aromantisch. Also, selbst wenn ich Interesse an jemandem empfinde, muss ich immer einen Schritt zurückgehen, weil ich keine Beziehung wünsche und ich weiß, dass die Beziehung deshalb sehr kurz dauern würde. Ich habe viele Gelegenheiten mit Jungen verpasst, die mein Interesse erwidert hätten, es ist frustrierend.“
Kann man eine Beziehung mit asexuellen Personen führen?
Eines der meistdiskutierten Themen im Forum ist die Möglichkeit, Beziehungen mit sexuell orientierten Personen zu führen. In wenigen Fällen erweist sich die Erfahrung nicht als Fehlschlag, auch wenn das Risiko, sich in der Beziehung frustriert zu fühlen – von einer oder von der anderen Seite – immer sehr hoch ist. Jemand berichtet vom Ende seiner Ehe und von zwei weiteren wichtigen Geschichten, weil das Interesse am Sex fehlte: „Meine Ex-Partnerinnen verlangten es, demütigten mich, wenn ich ihnen sagte, dass mir Sex nicht gefällt. Liebe ist eine Umarmung und Zärtlichkeit, es ist gemeinsames Lachen, schöne Dinge teilen und sich einfach intensiv ansehen. Das ist schon Liebe machen“.
Beim Durchscrollen gibt es einen Bereich, der sich explizit an „Beziehungenpartner, Familienmitglieder, Freunde und Unterstützer von Asex“ richtet, in dem sowohl Partnerinnen und Partner als auch Eltern schreiben. „Asexueller Partner, ich weiß nicht, was ich tun soll“, „Was soll ich mit meiner Tochter tun?“, „Ist mein Mann asexuell?“, die Liste ist lang.
Eine Frau erzählt von ihrer Erfahrung: „Ich bin seit acht Jahren mit einem Mann zusammen, mit dem ich in vielen Hinsichten eine wunderbare Beziehung habe. Sex stand in unserer Beziehung nie im Mittelpunkt und tatsächlich hatten wir nie Sex. Ihm liegt dieser Aspekt schlichtweg egal, er berührt mich nie in diesem Sinn, wir liegen zusammen im Bett, umarmt, aber er verspürt kein Bedürfnis, weiterzugehen, und vor allem fühlt er sich nicht falsch darum. Im Gegenteil — schreibt sie weiter —, einmal habe ich vor ihm den BH ausgezogen und als ich keine Reaktion von ihm bemerkte, wurde ich etwas verschlossener, dann kam er zu mir und sagte: ‚Entschuldige, es ist so, dass ich eher mental bin.‘ Ich denke wirklich, er könnte asexuell sein, aber ich empfinde starke romantische Gefühle, so stark, dass ich Zukunftspläne mit ihm mache. Also fühle ich seine Liebe echt und authentisch.“
Sex? Ja, aber nur, wenn eine starke Bindung besteht: Wer sind die Demisexuellen
Es ist nicht korrekt zu behaupten, dass Asexuelle keinerlei körperliche Anziehung, Verlangen oder Vergnügen empfinden, wie uns später Fabrizio Quattrini, bekannter klinischer Sexualtherapeut, erläutern wird. Innerhalb des asexuellen Spektrums gibt es viele Nuancen. Neben den „romantischen Asexuellen“ – also jenen, die kein Interesse an Sex haben, aber dennoch Liebesbeziehungen führen können – definieren sich viele als Demisexuelle. Wie Alice: „Damit Intimität entsteht, muss eine tiefe emotionale Liebesbindung bestehen. Ich sehe eine sexuelle Beziehung nur als eine Manifestation von Zärtlichkeit und Zuneigung zu einer einzigen Person, die ich liebe, und basta – erklärt sie –, alles andere ekelt mich, auch viele sexuelle Aktivitäten, die den meisten Menschen Spaß machen, kann ich mir überhaupt nicht vorstellen, ich finde sie ekelhaft, öde und sinnlos.“ Wie sie, beim Scrollen der Kommentare, viele andere genauso.
Der Sexualtherapeut Quattrini: „Es ist keine Störung, sondern eine sexuelle Orientierung“
Zu Asexualität herrscht noch viel Verwirrung, und das Forum – wie alle Online-Communitys – kann zu Abdriften führen, die das Ganze noch verwirrender machen. Um Klarheit zu schaffen, sprechen wir hier mit Fabrizio Quattrini – Psychotherapeut, klinischer Sexualtherapeut und Gründer des Italienischen Instituts für wissenschaftliche Sessuologie –, der ganz am Anfang beginnt, den frühen 2000er Jahren, als man darüber zuerst im Netz und später in den Sozialen Medien diskutierte: „Auf den ersten Blick könnte es so wirken, als hinge es mit einer Störung des sexuellen Verlangens zusammen. In den letzten zwanzig Jahren haben wir uns als Forscher gefragt und sind zu einer wichtigen Erkenntnis gekommen: Die Möglichkeit, die asexuelle Person nicht als jemanden zu identifizieren, der kein Interesse am Sex an sich hat, sondern als jemanden, der Sexualität auf eine untypische und von der traditionellen abweichende Weise erlebt.“
Cos’è la non monogamia etica: dal poliamore alla coppia aperta
„Das führt zu einer Reihe von Abstufungen innerhalb des Spektrums der Asexualität“, erklärt Quattrini, der fortfährt: „Es gibt Menschen, die die Sexualität wirklich beiseitelegen und vor allem die relationale Seite leben; andere erreichen es, einen Partner zu wählen und erst nachdem die Wahl getroffen ist, auch die sexuelle Seite zu erleben. Aber es gibt auch den asexuellen aromantischen, den extremsten Fall.“ Die erste Klarheit jedoch ist, dass das Spektrum der Asexualität zu den sexuellen Orientierungen gehört, genauso wie Hetero-, Homo- und Bisexualität. Oder besser gesagt: „Es ist eine relationale sexuelle Orientierung“, präzisiert Dr. Fabrizio Quattrini.
„Un paesaggio può stimolare autoerotismo“
„Zu behaupten, Asexuelle empfinden keinerlei körperliche Anziehung, Verlangen oder Vergnügen, wäre daher ein Irrtum.“ Fortfahrend sagt Quattrini: „Eine ihrer Eigenschaften ist, dass sie kein Interesse an körperlicher Anziehung verspüren. Einfach gesagt sind es Menschen, bei denen Sexualität nicht an erster Stelle steht und nicht so fundamental ist wie bei der Mehrheit. Je nachdem, wie sie die Beziehung, die Emotionen leben, werden sie die Sexualität auch in unterschiedlichem Maße zulassen oder sie vollständig ausschließen. Wir befinden uns im Bereich der Atipizität“.
„Wenn man von Atipizität spricht, ist auch die Frage der Autoerotik interessant: „Asexuelle praktizieren Autoerotik. Der Punkt ist, dass Fantasien oder Bilder, die bei den meisten Menschen auf eine bestimmte Art von Sexualität zielen, bei der asexuellen Person nicht so funktionieren. Eine Landschaft oder ein Sonnenuntergang könnten eine autoerotische Dimension stimulieren.“
Der Poliamore, die Comfort Zone
„Für einen Asexuellen – das haben wir gesehen – ist das Führen einer Beziehung mit einer sexuell orientierten Person sehr schwierig. Auch dazu klärt Quattrini: „Die asexuelle Person fühlt sich in einer polyamoren Beziehung sehr wohl, wahrscheinlich, weil sie in dieser Dimension nicht darauf getrieben wird, die Sexualität zu leben, sondern einen relationalen Aspekt erlebt. Natürlich muss es ein Gegenseitigkeits- und Konsensprinzip geben, aber es ist sicherlich eine ruhigere Bedingung im Vergleich zu einer exklusiven Beziehung, in der der sexuelle Bereich vorhanden ist.“
